搞笑句子能笑死人的

时间:2017-06-21 搞笑句子 我要投稿

搞笑句子能笑死人的

  1.爷爷经常和邻居下棋,经常被杀的光溜的,那天回家气的不行,我见了,去帮爷爷找场子,对局开始就打开手机里的象棋大师,调成专家模式,邻居最后跟我服了,你小子是个人才啊,玩着手机都下的赢我……

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  2.好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。

  3.记者:“大爷您都八十多了,还叫老伴亲爱的,请问您是怎么做到的?”大爷:“别提了,早忘了她叫啥了,又TM不敢问……”

  4.女神说:“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问:“梦到我什么了?”“梦到我男神向我求婚,你在旁边鼓掌喊:嫁给他,嫁给他。”

  5.如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现,他的朋友更帅。

  6.一个男子看到一个修女很喜欢,就上前问约吗,修女害羞的跑了,路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了,小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上,带上面具扮成神父约修女,激情过后,小伙子摘下面具说,哈哈,我就是早上约你的人,修女摘下面具说,哈哈,我就是早上给你提建议的大妈!

  7.今天上幼儿园的小盆友考我一道题:(),(),2,4,6,7,8,让我填空,我TMD算了半个多小时都说不对,最后小朋友告诉我说:这么简单的题都不会,还是个大人,(快来快来),(数一数),2,4,6,7,8,我到现在都没理他。

  8.永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵的赢的时候只有挨打。

  9.一个神经病患者在写信,护士问:“你在给谁写信啊?”病人说:“我自己。”护士又问:“信里写了什么?”病人:“你神经病啊,我还没收到怎么知道?”

  10.爱笑的女生一般运气都不会太差,一般都是成绩差。

  11.考试前,小红对小明说,如果你这次能考全班第一,我就做你女朋友。全班同学都听到了,试卷发下来后,大家都默默的把笔放下了,打算交白卷。小明眼泛泪花!他看了一眼虎背熊腰的小红,默默的把试卷撕下来吃了……小红微微一笑,在自己试卷上写下了小明的名字……

  12.独自一个人在酒吧喝酒,一个美女过来问我,是一个人吗?我立马就火了,我他妈的'不是一个人难道是一头驴吗?然后她就跟我要电话,我果断拒绝了,我说你有毛病吧!5千多块钱的电话能给你?她说是跟我要电话号码,我说我这号码都用好多年了也不能给你啊!然后他就走了。我发现这人真是有病啊,我号码里面还有话费呢!气死我了!现在这社会骗子真心多。

  13.每个人身边都需要一个,出去玩当借口的人,家长听了肯定放心的人。

  14.我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来:“天上的星星……”我就及时的大吼了一句:“参北斗啊!”那孩子现在都没找回调呢!

  15.说真的,每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。

  16.“上课为什么踢前面同学”“腿长,任性”

  17.“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”

  18.女人最爱的四种动物:扇贝→珍珠;熊→皮草;鳄鱼→包包;蠢驴→为以上买单。

  19.坐出租车,半路感觉不太对,就跟师傅说:“哎,我之前打车好像从来没走过这条道?”师傅淡定的说:“他们有他们的选择,我有我的选择,而你总会到达你的目的,只是你选择了我,就要走这条路。”第一次感觉被坑的这么文艺啊。

  20.一日,去朋友家,看见他家小孩在看西游记。小孩看见我,就对我说:“叔叔,你能不能喊我一声孙悟空?”我奇怪的问:“为什么?”小孩说:“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句:“孙悟空!”这小破孩子居然答到:“爷爷在此!”

  21.路见不平一声吼啊,该出丑时就出丑啊,风风火火闯九州啊。

  22.每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆个半天,这样的次数多了,老公就很好奇地问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。”

  23.有一男挤上火车,看到自己座位上坐了一美女。他核对自己的票,客气地说:“您坐错位置了吧?”美女:“你瞎了吧?”美女拿出票,几乎贴到男脸上,嚷嚷着,“看清楚!这是我的座。”男仔细地看了看她的票,没有做声。美女跷着腿,不屑地说,“年纪轻轻,学人搭讪!”男不再回应,默默退到美女身旁。不久,他见火车开动了,对美女说了一声:“美女,你没坐错座,但你坐错车了……”

  24.班里发生了什么?不知道,先起哄再说。

  25.一哥们清明去扫墓,感叹:现在的纸钱做得跟真的一样,烧的时候还真有点莫名的心疼,一阵苦笑之后,妻子来电话说“你不是去上坟了吗?怎么没带上桌上的纸钱?还有,今天我刚刚取的十万块钱哪去了?这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏,真孝顺啊!现在扫墓哭成这样的真是不多见了。

  26..话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的`地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线!

  27.为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗?

  28.你相信吗,总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

  29.晚上去奶奶家吃火锅,饭桌上我夹了一块排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就问奶奶:“奶奶,你今天拖地了吗?”奶奶说:“拖了,我每天早晨都拖地。” 然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说:“你爷爷晚上泡脚的水我不倒,留着早晨拖地……”

  30.法官问:你为什么印假钞?罪犯说:因为真钞我不会印。

  31.“为什么快递公司女快递员很少呢?”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”

  32.最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了,每每听到有人说我就悄悄的凑过去,不是咱爱凑热闹,就是想听听,那晚我睡着之后发生了什么。

  33.“猪是怎么死的?”“你还没死我怎么知道。”

  34.“考完英语最大的感受是什么?”“我从未如此清晰的知道自己是中国人”

  35.自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。

  36.佩服从来不找我聊天的人,我这么好玩竟然都不找我说话。

  37.从小到大,唯一不变的就是一颗不想念书的心。

  38.他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸,别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。

  39.班里发生了什么?不知道,先起哄再说。

  40.“既然不想在一起,那当初为什么要和我合影?”“我再TM警告你一遍!能不能不拿毕业照说事!”

  41.考试中,某学渣千辛万苦递给前座学霸一纸条“第三题你会不会”,几分钟后,学霸归还纸条,学渣满心欢喜的打开,顿时石化,纸条上清晰地写着一个字“会”

  42.老师:你看你,数学考了3分!你告诉我3分能干嘛?小明:抢地主!老师:滚……

  43.“你怎么那么闲?”“因为我盐值高。”

  44.手相大师:你的手掌很大,你一定很孤单。我:啊?这都能看出来,为什么?手相大师:因为,越掌大越孤单。

  45.“你坐过最挤得公交车什么样”“开始冲在最前面然后就被挤到了最后”

  46.最近一直在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品,售货员竟然还夸我:“你中文说的真好。”

  47.他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds,我猜了很久还是没有猜出什么意思,我问他啥意思,他说“没啥,键盘脏了,我擦擦”

  48.学校虽然很穷,但却从不吝啬于印卷子,这一点让我深受感动。

  49.小时候断奶断的早,哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

  50.她的告白遭到他的婉拒。她淡笑,对他说:“不就是花了6年时间来喜欢你吗?你放心,不用6天我就可以放弃了。祝你幸福!”转身离开,她的眼泪瞬间夺眶而出,只有自己心里清楚,有些人,一旦刻在内心深处了,就算你用60年的时间也可能无法忘怀。 而他望着她那200公斤的离去的背影。缓缓的舒了一口气。

  51.“男闺蜜、蓝颜、男朋友三者的区别是什么?”“分别是哈哈哈、呜呜呜、啪啪啪!”

  52.那些睡前喜欢发QQ说说写“世界晚安”的人,我想问一句 “时差真的没问题吗”。

  53.麻麻说我青春期怎么叛逆她更年期就怎么整我。

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