笑死我了搞笑的句子

时间:2017-11-27 搞笑句子 我要投稿

笑死我了搞笑的句子

  1、今天走着走着,前面一大叔从裤袋拿手机的时候,掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了,他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了,好人有好报么?

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  2、早上去银行取钱,人巨多,取号48号,才叫到9号,坐下休息中,边上一妹子嘴角微笑梦周公,手里拿着14号,遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠,遂悄悄把我们的号码换了下,深藏功与名。

  3、去买泳衣,一姑娘试了之后有点大,老板说没事,下水了就贴身上了。姑娘说:“我这是去海边,万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说:“放心吧,随便你啥样的浪都没事。。。”

  4、刚参加工作不久,今天坐我对面那大叔级师傅问:“跟男朋友聊天啊?”我:“不是,没男朋友呢。”过了半分钟,大叔突然来一句:“再丑也要谈恋爱啊。”尼玛………一点点语录网

  5、A:“我以前身体不好,现在跑马拉松都能拿冠军。 ”B:“好样的。” A:“我以前看见书就想睡觉,现在看到书兴奋得睡不着。” B:“好样的。” A:“你呢,近来有什么进步?” B:“你知道我以前脾气很坏,听到人吹牛,就想打人。现在脾气好多了,听到谁吹牛,我都会说‘好样的’。”

  6、月圆之夜,一只黑猩猩不小心踩到了长臂猿的便便,长臂猿温柔细心地帮他擦干净后,他们相爱了。结婚那天,别人问他们是怎么走到一起的。黑猩猩感慨说:“猿粪,都是猿粪呐”长臂猿羞涩:“死鬼,今年中秋你不也许了这个‘猩愿’嘛!”祝你中秋快乐,心想事成心愿圆!

  7、五仁月饼是我要吃的,没有不情愿,没有被强迫,不牵扯其他月饼,不是自虐狗血剧,心甘情愿,换一种口味尝试,对其它馅来说,大家仍是一家人,谢谢月饼家族用爱和理智包容这一切,感恩,支持五仁月饼,糖醇的,不会停,内什么,中秋节快乐!!!

  8、和同学一起吃饭过中秋,大家就在说中秋代表着什么。大家纷纷发表意见后,一同学突然特“正经”的说:“中秋是牛郎和嫦娥相会的日子!”

  9、开学第一天,老师叫大家自我介绍。我抢先发言,对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括,并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意,激动的表示:“请这位学生家长离开教室好吗?”

  10、1、姐姐带妹妹去北京玩,地铁口那里有一个警察带着一只警犬,都穿着制服。姐姐估摸着妹妹没见过警犬,就对妹妹说,你看狗也能当警察,然后看到那个警察脸色一变。然后姐姐带着妹妹赶紧跑了。

  11、女儿四岁了脾气挺倔,今天不听话,爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼,自己跑厕所里,还把门锁上了。过了半小时,老婆忍不住了:“宝贝儿开门吧,你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀,妈妈憋不住了。”

  12、得小学毕业那会,流行拿个本本相互留言。一天一个女生拿个本本让我留言,思忖半天。总觉得要体现自己的才华。于是提笔:计划生育我不怕,带着老婆闯天下,楼房瓦房随你扒。不生儿子不回家。还记得写完特有成就感。至今也忘不了那女生看到后笑的那个惨啊……

  13、有个飞贼抢了一姑娘的金项链,回头看姑娘既不喊也不追,以为是假的!居然又跑回来,把项链扔回来了,他以为是假的!姑娘很淡定的说:“人家4000多买的好吧,我只是不敢追。”飞贼,你想多了。。

  14、有一天,学校邀请家长到校参观上课情况,上午第一节课,学生向老师问好,说:”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好,便说:“还有家长呢?”学生还没来得及反应,家长便一齐站起来,说:“老师,早。”

  15、今天买西瓜。摊主切了一块电子秤上一称,马上拿下来,告诉我要8块!但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块,但是心一想他也不容易!送了10块钱给摊主,当时摊主也忙居然找了我6块!我觉得这是上天在给我暗示,于是我接了钱头也不回走了……回到宿舍,给了自己一巴掌!MD瓜忘拿了

  16、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人,我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话,不要转头逃跑,人类永远没法和狼比速度。 正确的做法应该是原地不动,与狼的目光正面接触,死死盯住,不要移开。 能坚持多久就坚持多久,这样会死的比较有尊严一点。

  17、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道:你是这个世界上最卑鄙的`人!听了这话,店里所有的人都非常吃惊地看着他们,尤其是那位男士。 在这危机的时刻,男士高声地对女友说:你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?...

  18、我一哥们突然心血来潮去教室上自习,发现旁边坐一mm,快到午饭时间时,转头对mm说:“同学,能借我五块钱么?我钱包忘宿舍里了,你看,这是我的学生证,先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下,说:“行”。正在掏钱的时候,我哥们又说:“你要是借我10块,我可以请你吃一碗”

  19、磁铁向铁锅表白:“嫁给我吧。一看到你,我的眼光就无法离开。” 铁锅不知所措:“可是,可是。我心里已有一个他。” 磁铁问:“谁?” 铁锅道:“电磁炉。”“什么?”磁铁不服:“难道他比我还有吸引力?” “不是。”铁锅扭了扭身子,道:“可是,我贴近他就全身发热。”

  20、老婆埋怨老公的枪越来越小,都快成为无声的了。老公满脸无奈地説:“你每次都让我戴那个小套套,型号太小,发展空间被严重挤压;塑化剂又多,体内的正能量被严重削弱。所以,你要是再不解套,后果还会严重。”

  21、某塑料厂推销员,在一次全国性的订货会上,向各地来宾介绍:“本厂生产的印花薄膜雨披,经久耐用,式样新颖。”说着,他拿出一件往身上一披,突然发现这件雨披肩上破裂,只见他微微一笑,不慌不忙地继续说:“大家看见没有?像这种坏的,我们是可以退换的。”

  22、从前有个教堂里面有个神父 当地人若是生不出男孩只要到教堂祈一下便可如愿 实在是百试不爽於是便有人去请人来调查 结果发现全部属实不过不知道为什麽 产下的男婴全都和教堂里的神父很像

  23、一男的在酒楼,看见一美女正在用美美相机玩自拍,背面看身材超好,正面长相也超赞,怀揣着过了这村没这店,相逢即是有缘的念头,跑过去搭讪:“美女,这里掉了个男朋友,是不是你的?” 美女幽幽地说:“你的性格,姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”

  24、男孩不小心把斧头掉到湖里,一个河神钻了出来,手上拿着一把金斧头和银斧头问:「这两把斧头,你选哪一把呢?」男孩说道:「哇噢…这金斧头好棒…那我选金斧…不不不…银斧头也好棒…我要银…不不不…我决定了!…我要金…不不不…等等…我觉得还是…」最后,河神一斧头砍死了这个天秤座男孩。。

  25、清晨,她对他说:"老公,我昨晚把货都搬到车里了,累死。。你去处理下就完事啦!" 看着熬了一整夜的妻子,他心疼地说:"老婆你真好,把粗活累活都自己干了,轻松的事却留给我。。"说完泪水已经决堤,他默默在右上角的购物车栏点下了"全部付款"。

  26、考试前,爸爸:小珠啊!你书看完了吗?? 小珠:我看完了。隔天,小珠考了鸭蛋回家。 爸爸:昨天你不是有读过书?而且你还说你看完了? 小珠:我是说「我看,完了。]

  27、一对青年男女在公园约会时,女友特别想放屁,她想了个办法: 女:你听过布谷鸟叫吗?男友:没听过。 女:我给你学。学了几声后,该放的也已放完。 女:听清了吗? 男:放屁声太大,没听清。

  28、大神问:你有什么愿望,要我帮你实现吗?男子道:请让所有能看见我的人,都转过身去。片刻,男子长出一口气,提了提裤子道:尼玛,大城市,找个厕所都这么难。

  29、有两个穷秀才,相互谈论着自己的雄心壮志。一个说:“我这一辈子都不富足,只想吃饱了饭、睡足了觉就罢了。将来,有朝一日得志,我定要吃饱了便睡,睡足了又吃。”另一个说:“我却和你不一样。我必定要吃饱再吃,哪里有闲工夫去睡呀!”

  30、初中上体育课,那天生病,我是体育委员,让大家排好队以后,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假”,体育老师皱了皱眉来了句更雷的:“这也忒少了点吧。”

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