闺蜜空间留言幽默句子集锦

时间:2018-06-28 编辑:惠景 手机版

  1、 寝室的某一天晚上,某室友半夜喝醉了回来,我们都睡了,他就没开灯。过了一会儿忽然“咚”一声巨响,我们爬起来开灯一看,室友和脸盆架都倒在地上,室友口里还嘟囔:“哎,这爬梯怎么回事,爬不上去还倒了。”我们都笑喷。

  2、 小时候的动画片《大头儿子小头爸爸》还记得吗?你喜欢大头儿子还是小头爸爸呢?大头儿子又可爱又聪明,像极了你,那么我当小头爸爸,你当大头儿子吧!哈哈!

  3、 一村长喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水,母猪哼了一哼,村长说:“不倒就不倒呗,撒什么娇”。随手一摸说:“哎呀,买皮衣啦,还是双排扣呢。”

  4、 屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:“你是啥职业?”蚊子:“护士,打针的,你呢?”屎壳郎笑道:“缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。”

  5、 【世界百态】十个电影九个臭,还有一个在作秀;十个股民九个瘦,还有一个在割肉;十个烟民九个鬼,还有一个在下水;十个奸商九个忙,还有一个在盖房;十个上司九个狼,还有一个是外行;九个娘,还有一个喜洋洋。

  6、 朋友病了,要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士,扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴,无奈叫来了护士长。护士长好手法,只见她一针见血地扎进了血管,然后马上拔出来,把针递给那个实习护士说:“看清楚没有?你再试一次!”

  7、 【出轨的后果】高铁出轨,动车翻了;经济出轨,股票跌了;政治出轨,民生悬了;文化出轨,灵魂丢了;道德出轨,良心没了;爱情出轨,婚姻悬了;老天出轨,北京淹了。

  8、 水浒中,武松酒醉把虎打,杨志醉了闯祸了,宋江醉了把妻杀,李逵醉了乱说话。我醉了最爱把猪骂:看短信的猪猪,你要乖乖听话哦!否则,我打你屁屁噢!

  9、 几名同学在一起比谁最爱国?甲说:“我从不买外国货。”乙说:“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道:“外语考试我从来都是不及格。”

  10、 在电视上看个新闻,大概内容是:老公买了一只藏獒幼仔,没时间养,一直是老婆在养;一次老公老婆吵架,老公把老婆打了,结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了!看完新闻我问老公:“从这条新闻中你得到了什么教训?”本想听他说不能打老婆,没想到这货居然说:“打老婆时要把狗栓好!”

  11、 老板的小萝莉今年4岁,因老板娘外出旅游,老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴,蹦蹦跳跳,典型的“问题少女”,啥事都问。一女的嫌她说话大声,就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好,小萝莉不爽,突然迸一句:那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声。办公室瞬间安静无比。

  12、 去纳木措湖的路上,一个游客说:藏民都好有钱哦,普洱茶叶都随便晒在地上。导游一脸黑线:那是牦牛粪。

  13、 我的过去就像洋葱,打开就是泪水。人生最大的悲剧莫过于,看到自己的长相,看到自己的学历,看到自己的薪水,就有一种想回炉的强烈欲望。

  14、 有个秀才对三岁儿子期望很高,一天他对儿子说:“宝贝,你可要多吃点墨水,才能像爸爸一样聪明。”儿子似懂非懂的点了点。第二天,秀才看见儿子满嘴墨水,问儿子怎么回事,儿子说“我要聪明,正在吃墨水啊,不过这墨水真的很难吃啊!”

  15、 有句话不知当讲不当讲?讲了吧,你不喜欢;不讲吧,我不欢喜;欲吐还休时,最憋屈。好了,今天我大声要嚎出来:你真的好讨厌……讨人喜欢,百看不厌!

  16、 好久不见,凝望着你那优美的锁骨,追随着你那圆润的弧线,抚摸着你冰冷的肌肤,我就无法抑制内心的冲动,给开锁公司打电话的冲动,因为我忘带钥匙了!

  17、 兔子对乌龟说:信息时代,下次比赛你的毅力跑不过我的电子系统。乌龟说:科技发达了,你再快的飞毛腿也跑不过我的核反应堆。兔子说:核武器是限制使用的。乌龟说:生活新规则,永远是龟定。

  18、 一哥们坐马路边等公交,公交来了发现腿麻了,一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐,哥们比较内向不好意思当那么多人争执,就坐下了。一会到站了,发现腿好了,可让坐的小姑娘还在。面子上过不去,那哥们又一瘸一拐地下去了……

  19、 【唐诗宋词之幽默趣解】唐诗基本可以总结为:田园有宅男,边塞多愤青,咏古伤不起,送别满激情。宋词基本可以总结为:小资喝花酒,老兵坐床头,知青驴友自助游,皇上宫中愁,剩女宅家里,萝莉嫁王侯,名媛丈夫死得早,MM在青楼。

  20、 刚开学,同学之间都不认识,老师就让同学一个个上去把名字写在黑板上并介绍自己。轮到一位同学,在黑板上写了“周佳塑”,刚要开口介绍自己:“大家好,我叫”,全班异口同声:“雕塑”!

  21、 某日,和宿舍哥们去牛肉店开荤。席间,“咯嘣”一声,哥们咬到一粒不大不小的沙子。哥们爆怒,马上唤来服务员。哥们:“老板给我过来,太不像话了!”我:“算了,没必要闹事了……”话还没说完,长得人高马大像鲁智深似的老板已经到了。哥们:“老板,没事,以后沙子给煮烂一点!”

  22、 如果有一天,我找不到工作,请把我埋在,花果山上;如果有一天,我爱上了嫦娥,请把我埋在,月亮之上;如果有一天,我找不到爱,请把我埋在,女儿国里;如果有一天,我想要回家,请把我埋在,高老庄里;如果有一天,我酒后驾车,请把我埋在,酒鬼酒厂。愿我所有梦想都有你陪我一路前往!

  23、 快期末考试了,老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说:“这一题很重要,在前面画星星。”小红说:“老师,可不可以用打勾的啊,猩猩好难画哦。”

  24、 小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远,我果断输了很多次,后来我老娘很不解,问我为什么裤子总是湿湿的?我就实话实说了。结果遭来一顿毒打!打完以后警告我,说:你一个姑娘家再敢给我玩这个试试!

  25、 孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑,打屁股容易伤神经,打脸容易伤自尊,打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子,又不想顾忌之前的这些问题,那只有一个诀窍:打别人家孩子!

  26、 夜幕降临后,有喝的,有碰的,三拳两胜玩命的;有喊的,有唱的,抓着话筒不放的;有胡的,有杠的,每圈都有进帐的;捏脚的,揉背的,按摩按到裸睡的;想念的,爱慕的,电话两头倾诉的;谈情的,说爱的,地上搂着乱踹的;眉来的,眼去的,惹得老公生气的;表演的,猛练的,跳楼招来观看的,逗你一笑,永远不老。

  27、 动物抱怨:1、驴说,明明是人蠢,却说“蠢驴”。2、牛说,是人在说大话嘛,却说“吹牛”。3、猫说,是人在搞阴谋,偏说是“猫腻”。4、狼说,是人在合伙干坏事,却说是“狼狈为奸”。5、老鼠说,是人没远见,反倒说“鼠目寸光”。6、狗说,明明是男人把女人肚子搞大了,非要说“日的”!

  28、 俺有一个习惯,在撒尿时看到虫子就会想把他冲下去。一次,在公共厕所里撒尿,旁边两个壮汉。突然出现了一只苍蝇,我就很习惯的去冲它。那只苍蝇就往外飞,我也转过去。于是……我在医院里躺了两个星期……

  29、 一女同事,一百四十斤,每天晚上跟着大妈们跳广场舞。昨天拉着我去观赏,完了问我跳得怎么样。我说:“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”

  30、 不遇大事、难题,衡量不出人的才能;不遇顺境、逆境,考察不出人的气度;不遇善事、坏事,检验不出人的涵养;不遇众议、非论,体验不出人的胆略。让难题逆境把你包围、艰难险阻把你环绕、刀山火海把你考验,猴哥,愿你炼成火眼金睛、刀枪不入、修成正果!

  31、 某次看电视,讲一个人种白萝卜,到了秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家花了上中下三集集体讨论,调查了水、肥、地型、空气、天气,甚至种植方法。最后的结论是:那哥们种错种子了。

  32、 一个结巴到酒店吃饭,朝服务员喊:“上……上……酒!”服务员拿来一瓶酒。那人问:“多少?钱?”服务员说:“1888,要开吗?”结巴说:“开?”服务员砰的一声把酒开了。结巴却说:“开玩笑!”服务员一时哭笑不得。

  33、 某人吹牛说:“今天看了一场戏,真痛快!”有个人问:“什么戏?”“京剧《包公斩曹操》。”“不对啊,包公是宋朝的,曹操是三国的,年代差近百年,包公怎么能斩曹操呢?”“老包的脾气你还不知道,只要是坏人,他还管你什么宋朝三国的。”

  34、 回家看到孩子盆里玩水,我说:宝宝,干啥呢。他说:我在洗你的脏衣服。我说:谢谢宝宝,爸爸的衣服呢。他说:洗不干净,扔了!

  35、 今天去见女朋友家长,吃过饭他父亲找我私聊,说我和他女儿不合适。我问:为什么你不让你的女儿嫁给我?我不抽烟,不喝酒,还能挣很多钱,还对感情很专一。她父亲深吸了一口气:我怕我的妻子拿你当我的榜样。

  36、 甲乙两县长同时上任。甲县长抓紧带领全县修水利工程,数月高质量竣工,乙县则无动静。夏天洪水至,甲县固若金汤,乙县四处汪洋。抗洪抡险,记者云集乙县,县长频频在救灾一线出镜,名声大振。数月后,提升副市长。甲县长悟然,从此不修水利,盼望下一次洪水。

  37、 一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说:妈妈,我们来干嘛?妈妈:打针啊。女儿:干嘛要打针,针做错什么事了嘛?打针不疼吗?五分钟后女儿开始咆哮:这是针打我,这是针打我!

  38、 有一个表情是万能化解尴尬的:干嘛呢[挖鼻屎] ,吃饭没[挖鼻屎],我出去了[挖鼻屎],出去玩儿不[挖鼻屎],我喜欢你[挖鼻屎],你爱我不[挖鼻屎]。

  39、 几个同学去洗浴城洗澡,洗完后有人偷偷地凑过去,小声的问:有特殊服务,要么?我们一脸正气地说:我们可是xx大学的学生,是有素质的!结果那人一脸坏笑地说:xx大学的也有,可有素质了!要么?

  40、 一美丽的空姐,非常漂亮,可是爱放屁,而且奇臭无比。 一次飞行中,空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味,一位乘客实在受不了,便问空姐怎么会这么臭?空姐十分不好意思,但肯定不能承认啊太丢人了。 于是空姐灵机一动回答到:“哦,这很正常,因为我们的飞机正在飞过臭氧层。”

  41、 儿子:今天的算术测验没及格。   爸爸:为什么?    儿子:老师问我2x3等于几,我说6。   爸爸:没错啊!   儿子:老师又问我3x2等于几。  爸爸:这他妈有什么区别!    儿子:我也是这样说的。

  42、 刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…”

  43、 地铁上,突然一个哥们儿的手机彩铃大作:“爷爷,那孙子又给您来电话了……爷爷,那孙子又给您来电话了……”只见那哥们儿慢悠悠地掏出手机接听:“喂,爸,什么事……”

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