关于搞笑逗比的句子有哪些

时间:2018-01-30 编辑:胜洋 手机版

  1、心理医生说我得了人格分裂,我连忙问道:“那我呢?”

  2、没有拆不散的夫妻,只有不努力的小三。

  3、多少学生败给了课文最后面的:背诵全文。

  4、爱上一个人的时候,总会有点害怕,怕得到他;怕失掉他。

  5、追求和渴望,才有快乐,也有沮丧和失望。经过了沮丧和失望,我们才学会珍惜。你曾经不被人所爱,你才会珍惜将来那个爱你的人。

  6、作业总是在假期的最后一天体现出价值。

  7、爱一个人真的好难,想要试着去爱上一个自己不爱的人,慢慢的,觉得这个人对自己好就可以,可惜,这种感情,只是日久深情的亲情,故事到了最后,那个主角,会不会还是第一个对自己说我爱你的人。

  8、如果情感和岁月也能轻轻撕碎,扔到海中,那么,我愿意从此就在海底沉默。你的言语,我爱听,却不懂得,我的沉默,你愿见,却不明白。

  9、一未婚女子感叹:为什么成熟的男人好男人全成了人家的老公,没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。

  10、跌倒了,爬起来再哭。

  11、尝试服用安眠要来缓解失眠,却因为第一次吃而兴奋地睡不着。

  12、人家有的是背景,咱有的是背影。

  13、懂得自嘲的人,是极聪明的人。他用贬低自己的方式,来保护自己。其实没人真正愿意承认自己不如别人,于是才有一种腹黑,是用尽各种极致的赞美,来为一个人树敌。做人的成功,不是你在时,别人如何赞美你。而是你离开后,别人是否还能想起你。

  14、我正在抽烟,保安过来说:这里不能抽烟。我只好把烟灭了,保安又说:这里也不允许停车,麻烦你挪一下,我不耐烦的说:这你也管,就不挪,你能把我怎么样,保安一气之下用脚踹了自行车说,挪不挪,我:不挪,车子坏了可是要赔的。保安:我就不赔你能把我怎么样。我:这你看着办,反正车子又不是我的。

  15、做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!

  16、去理发,洗完头刚坐下,理发师就“咔咔”开工了,我问:“师傅,你知道我想理什么样的吗?”师傅淡定地说:“你想理什么样的都没问题,我就会一种!”

  17、质朴的人们假如能把自己理解不了的事情看做是与己无关的事,那就好了。

  18、愿你早日学会逢场作戏,愿你早点习惯物是人非,毕竟不是每一个人都和天真的你一样容易动真情。

  19、我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。

  20、你不能让所有人都满意,因为不是所有人都是人!

  21、孤单是你心里面没有人!寂寞是你心里有的人却不在身边。

  22、无论吵闹多少次,说多少伤人的话,最后还是会因为舍不得对方而和好如初,这种感觉真好。

  23、古时一剑闯天下,如今一贱放荡世界。

  24、看过了太多的风景,走过了多少的秘密,人活着,到底是为了什么,难道真的是为了自己?如果这样说,我们也都愿意,可是又为什么,我们都在为了一个伤害过自己的人在慢慢的改变自己。

  25、去爱吧,如同没有受过伤一样;歌唱吧,如同没人聆听一样;跳舞吧,如同没人欣赏一样;工作吧,就当没有工资一样;生活吧,就当今天是未日一样。

  26、在某高中附近工作的我,一天路遇一电视台记者。采访问题是作为学校附近的居民怎么看学校冬季跑早操,我想了想回答道,我一般都是在窗户看,外面太冷了,没必要出去围观吧!记者和摄像当场石化了。

  27、一觉醒来我以为我长高了,原来是被子盖横了。

  28、看上公司一姑娘,简短不割,遂让部门小妹去打探消息,结果晚上吃完饭小妹悄悄告诉我一条打探来的消息,曰:她这两天她来例假了。我说妹子,这就是你打探来的消息么,咱节操呢!

  29、我们也许可以同时爱两个人,又被两个人所爱。遗憾的是,我们只能跟其中一个厮守到老。

  30、一位青年为了在女友面前显露才华,把自己的素描拿出来让她欣赏。不错,和我弟弟画的水平不相上下。女友说。你弟弟是搞美术专业的吗?不,他是小学三年级学生。

  31、女子无才便是德,我一定是太缺德了。

  32、和几个朋友开车出去玩,突然一只狗从车前跑过,吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂:杂种,我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到:哎玛,口味真重。

  33、当爱情来临,当然也是快乐的。但是,这种快乐是要付出的,也要学习去接受失望,伤痛和离别。从此,人生不再纯粹。

  34、这是个令人尴尬的年龄,谈爱己老,谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚,和老年人一起谈人情世故不好,出去疯狂又怕吵。任性说你扮成熟,沉默说你装清高,时尚说你有点妖,朴素说你有点老。觉得上气不接下气了,刚想消极下,回头一看,上面有老,下还有小!

  35、你会流泪,并不代表真的慈悲;我会微笑,并不代表一切都好。

  36、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。

  37、我不是为了钱,我是因为生活。我不是要上床,我是因为爱你。

  38、某天和一朋友吃饭,她带着她三岁左右的孩子。服务员上了盘菜,我随口问道:“辣吗?”只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里,接着孩子“哇”地哭起来。她淡定地告诉我:“挺辣的,别吃了。”

  39、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。

  40、高中有一特别逗的老师说,你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!

  41、王子变成了青蛙,必须要公主的三个吻才能变回人。青蛙王子找到公主,请她帮忙,公主亲了两口觉得味道不错,就做了一道爆炒田鸡。

  42、手脚可以触天地,但心要放在规矩间。

  43、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

  44、男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。

  45、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。

  46、很多关于我的事儿,连我自己都没听说过,却被你们说的风生水起。

  47、胜利者往往是从坚持最后五分钟的时间中得来成功。

  48、我不是能让所以有的人都满意,因为我不是人民币,也因为不是所以有的人都是人。

  49、为什么今天晚上叫平安夜?什么意思?是说我们平胸的妹子今晚会很安全吗?

  50、是狼就练好牙,是羊就练好腿。

  51、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

  52、别离,是为了重聚。

  53、爱情好比打喷嚏,不经意总能打出来,刻意要打时却总是不尽人意。

  54、人生总是不得圆满,有时候尊重爱情,就要背叛现实;成全现实,就要辜负爱情。

  55、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。

  56、我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试。

  57、我大学时认识一位女同学天天让我打水,后来我发现他有男盆友,我问她你有男盆友为啥让我帮你打水,她说是为了让她男盆友休息一下!我听后二话不说拉着她就宿舍就啪……啪……啪。完事后她哭着问我为什么这样对她?我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对?

  58、除了外卖和快递,别的真的等不起。

  59、老公出差一个月刚回来,老婆高兴的做了几道菜给老公吃,老婆:这些都是你爱吃的,黄瓜炒鸡蛋,凉拌黄瓜,黄瓜炒肉。老公:怎么都是黄瓜啊?老婆:你回来了,我就不需要它们了!

  60、即使你名花有主,我也要移花接木。

  61、随风而去的,好像都是屁。

  62、世人总是为三样东西烦恼:职场励志曾拥有的,如今拥有的,以及想要拥有的。

  63、晚上在宿舍睡觉,水龙头一直滴水,实在受不了,由于我睡上铺让室友去关掉,她去完以后问我还能听见吗?我说声音小多了,然后她破口大骂,就知道你有强迫症,我他妈就去看了一眼回来了。

  64、一个小朋友朝我吐了口口水,我不但没有生气还夸他有礼貌,给了他10块钱,告诉他,看到一个人,就朝他吐一口口水,他们都会给你钱的。然后看到他鼻青脸肿地在买可乐……

  65、小姐,看你印堂发亮,面色温柔、双眼含情,是不是心理住上哪位哥哥了?

  66、累吗?累就对了,舒服是留给死人的。

  67、漂亮的女人像是放在展柜里的工艺品,欣赏的人很多,但买下的人只能一个人。

  68、交警在酒店门前的路口查酒驾,二哥醉熏熏的找警察说“让我吹吹”,警察没理。于是他冲警察喊“让我吹吹”,警察也怒了“没开车吹什么吹”。于是二哥扭头骂骂咧咧的走了。十分钟,就十分钟二哥回家开车又回来了,挤到警察面前,说这下能吹了吧。然后,就到现在还没回来……

  69、爱的世界,没有谁对不起谁,只有谁不懂得珍惜谁。

  70、无论自己身处何种状态,都不要放弃和忘记学习,人最可怕的就是满足,请继续保持野心,有野心理想不一定实现,但是有野心你才会前进,才会不堕落。

  71、无论倒下去多少次,只要最后的姿势是站立的就足够了。

  72、我坚信,没有什么能够阻挡得了爱情。

  73、生命太过短暂,今天放弃了明天不一定能得到。

  74、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。

  75、身上好痒,去个小诊所买了盒999皮炎平,第二天发现毫无效果。这我能忍吗?果断冲去诊所“你这卖的假药吧?难吃就算了,这特么吃了半盒了还不见好”。

  76、把寂寞刻在酒瓶子上,喝进膀胱里,尿出来,让寂寞洒满一地!

  77、其实,我从来不曾忘记,缘来、缘去,忧伤、欢喜,一切都是生命的必然经历。你若是微尘,就不能摆脱世俗的规律,注定要不断的沉浮与寻觅。你若是梦,就不能摆脱幻想的干预,注定要在真实和虚拟之间沉迷。

  78、老师,我遇见强盗了,就是作业被抢了。

  79、老“你是什么星座的?”“双子。”“那你的上升星座是什么?”“双爹?”

  80、一个人越在意的地方,就是最令他自卑的地方。

  81、坏人做一件好事叫回头是岸,好人做一件坏事叫临天亮尿床。

  82、你并非一无所有,你还有病,而且很严重…

  83、女生和男朋友吵架了,她气的摔门跑了出去,男生连忙跟着,女生刚跑出门,就遇到一辆大货车,一时紧张,闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她,并把她推开!开车的大爷探出头来“喂!我是倒车好不好!要死得去高速公路!”两位过路的大妈无奈的摇了摇头:现在的小孩看偶像剧看多了!

  84、上了贼船,就跟贼走。

  85、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。

  86、我们始终都在练习微笑,终于变成不敢哭的人了。

  87、结婚证和卫生许可证的唯一区别是,它不挂在墙上。

  88、没有不变的承诺,只有说不完的谎言。

  89、烦恼多了别崩溃,找地发泄;钱花没了别崩溃,努力再挣;情沦陷了别崩溃,换个再谈。

  90、如果你爱上了别人请别告诉我,我没有你想象的那么勇敢。

  91、坐火车遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。

  92、只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪,在我快乐时,可以让我咬一口的肩膊。

  93、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

  94、小时候家里穷,长大后,我反而更怀念小时候的时光,因为我现在更穷……

  95、有一次在路上被一只大狗盯上,我就跑,越跑越追,这时身后狗主人喊道:蹲下!我想是不是狗害怕人蹲下这个动作,就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看,狗蹲在了后边。狗主人笑着说:对不起啊小伙子,我说狗呢。

  96、在公园绿地里看到一对很有爱的父女,父亲大约五十岁左右,女儿二十岁左右,女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋,然后说了什么让他开怀大笑,多温馨的画面啊,这才是真正家庭生活啊,可是……后来他们为什么开始舌吻了呢?

  97、晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆,但马上就平静了,想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说,而且我们那里腌鱼的调尿很考究的,要加至少十种香尿……

  98、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,也许是你活该呢!?

  99、哄领导开心就作作假,哄群众开心就做做秀,哄自己开心就做做梦。

  100、每次当你伤心的时候,你会做些什么,是懦弱的流泪,还是哭的撕心裂肺,有一种爱,一直在身边,却又那么遥不可及,想伸出双手,去感觉下残留的余温,突然间,又是一个冬天。

  101、我慢慢发现,人才是妖精!有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了!

  102、我问星座大师:“我们金牛座和什么星座最配?”大师说:“天秤座。”我问为什么?大师说:“你没发现菜市场卖牛肉的都配杆秤吗。”

  103、你穿得很危险,但长得很安全。

  104、小鸟虽小,可它玩的却是整个天空。

  105、早上在火车站,碰到一个流浪汉,拉着我说,小伙子,我都忘了多少天没吃饭了。你能不能……我就说:好好想,会想起来的。

  106、是金子总要发光的,但是当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了!

  107、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

  108、你曾经不被人所爱,你才会珍惜将来那个爱你的人。

  109、传销就是兔子专吃窝边草。

  110、得到了再失去,总是比从来就没有得到更伤人。

  111、女大十八变,越变越随便。

  112、其实根本没有所谓的高冷,在你面前沉默寡言的人,在另一个人面前说不定会变成话唠,大多数人都可以在高冷和逗逼中随时切换毫不费力,区别在于你面对的人是谁。所谓高冷,只是没敞开心扉的前奏。

  113、我是有脑子的人,谁也不要管我。不理解,可以不做声。不要让我发火。

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