搞笑有个性的句子汇编

时间:2017-10-03 编辑:梦玲 手机版

  1、是谁给你的勇气和我说话,雪花还是哈脾。

  2、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

  3、请你自动团成团,以圆润的方式滚出我的眼睛。

  4、别人是红酒配电影,我是可乐配电脑。

  5、你大概是在前来爱我的路上,遇见了鬼打墙。

  6、读书读不下去时,拿出镜子默念:都长成这样了还不好好读书*

  7、你欠下的情债,我记下的情仇,我迟早要报,你迟早要还。

  8、我代表我未来的媳妇感谢我曾经的女朋友们,你们让她找到个完美的老公。

  9、动物的种类在减少,人的种类在增加吗?

  10、小时候关灯,总是要以180迈的速度冲上床。

  11、就算老师讲的是毛线,学霸也能将它织成毛衣。

  12、看那些长得越来越跑偏的人,顿时对我的未来无限憧憬。

  13、现在悬崖边,总有一些逗比想把你踹下去。

  14、悄悄的我吃了,正如我悄悄地胖,我睡了个懒觉,却带来一片脂肪。

  15、有一种痛苦叫下集预告,有一种绝望叫再等一周。

  16、喜欢那个叫小灰灰的孩纸,天真,可爱,把每个人想的都很好。

  17、网上岁月如飞刀,刀刀无情催人老。保重身体最重要,上网不要熬通宵。

  18、春天在哪里呀春天在哪里,春天在女汉纸的梦里。

  19、虽然我没书,没笔记,没上课,没复习,但是我有一颗不想挂科的心。

  20、爱,就在一瞬间。散,就在顷刻间。

  21、拿起你的魅力,收好你的帅气,从今以后你是我的。

  22、玩斗地主总是忘了谁是搭档,老是帮着地主轰搭档,搭档们,sorry。

  23、走到马路边,捡到100元,把它交给警察叔叔——他无奈的望着我:“孩纸,假钱!”。

  24、记得小时候最霸气的一句话是:“你放学等着”。

  25、只要瘦穿什么都百搭胖了穿什么都白搭。

  26、站的更高,尿的更远。

  27、我没有钱没有房,可我是富二代响当当的高富帅。

  28、闹钟的作用不是让我起床,而是让我换个姿势睡觉。

  29、我从不怀疑你是美女,我只是怀疑我的审美。

  30、我喜欢兵荒马乱的夏季,烈日洋洋拉风又霸气。

  31、原来我们小时候真的好性感,连裤衩都不穿。

  32、小时候睡觉前关灯之后想象到处都是鬼,要以120迈的速度冲上床。

  33、咸鱼翻身,还是咸鱼。

  34、网上最假的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。

  35、考试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。

  36、人生的路如同内裤,没有一条不是自己选的。

  37、夏天你好过分,天天用紫外线瞄我。

  38、用力呼吸。就能创造奇迹,没死就别把自己当废物!

  39、只有长的高的人才叫高冷,长的矮,那叫速冻矮子。

  40、因为有了因为,所以有了所以。既然已成既然,何必再问何必。

  41、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。

  42、你会喜欢我吗?不会,那我教你好了。

  43、作为世界上长得最丑的女富豪,我的致富秘诀是:上街拽住一个男人不撒手,然后说:要么你娶我,要么你给我50块钱。

  44、平时看书是因为有求知欲,考前看书是因为有求生欲。

  45、每次老师说:“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上。

  46、傻孩子,他既可以为你戒掉烟酒,自然也可以戒掉你。

  47、你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商。

  48、什么是爱情?骗呗!什么是勤俭?抠呗!什么是谦虚?装呗!什么是勇敢?二呗!什么是幽默?贫呗!

  49、父母给的叫背景,自己打的才叫江山。

  50、每次掏耳朵的时候,我都会开启被害妄想症模式。

  51、其实我并不笨,我只是懒得聪明罢了。

  52、我的人生观,一会儿红牛,一会儿王老吉。

  53、这个夏天,我会带着冰淇淋来你家做客。

  54、如果没有一个老师是能教全部科目的,那为什么要一个学生学全部科目?

  55、害你被蚊子咬那么多包,真是心存愧疚呀。

  56、希望你别胖了我的心已经被你这个胖子塞满了。

  57、自从得了精神病,我的精神就好多了。

  58、马航要让全世界知道,今年的空难被他们包了。

  59、我就是这么一个倔强的人,死到临头也不复习。()

  60、短暂的雨季挡不住阳光,反而酝酿了绚烂的彩虹。

  61、岁月是把杀猪刀,黑了木耳,紫了葡萄,软了香蕉。

  62、一起打打闹闹,一起疯疯癫癫。只要兄弟在一起,全世界都不放在眼里。

  63、我不是随便的人。我随便起来不是人

  64、记得老师说过,好女生不可以骂人,那现在的我长大了,也骂人了是不是会成大家眼中的坏女人了?阿门,我不想憋的难受啊。

  65、本人在地狱,若要找我,请进地狱。

  66、我得过上百场感冒,你是经久不退的高烧。

  67、生的伟大,死在花下!

  68、钱不是难题,难题是没钱。

  69、不要给我抛媚眼,你的电力不是很足。

  70、准备换手机,去苹果专卖店看。进去之后没人鸟我,我一气之下把柜台所有手机语言模式设置成英文后扬长而去!

  71、都说岁月是把杀猪刀,我就觉得是把猪饲料。

  72、知识就像内裤,看不见但很重要。

  73、三草政策:好马不吃回头草。兔子不吃窝边草。天涯何处无芳草。

  74、随便乱花钱的时候,要告诫自己是个追星的人。

  75、我有一条很酷的迷你裙,可惜我的腿不够迷你。

  76、两只皮鞋,两只皮鞋,跑得快,跑得快,一只变成酸奶、一只变成胶囊,真奇怪,真奇怪。

  77、我一直非常非常羡慕我的女朋友,有一个世界上最好的男朋友。

  78、上课听不懂,不怪老师讲话不清楚,只怪我们听不懂。

  79、月亮为什么还不安睡呢。

  80、最霉比的事在于,表白了半天,突然发现,信息发错了人。

  81、三秒一卡,卡的潇洒。五秒一停,停的有形。继续等待,缓冲失败。卡卡停停,视频真行。

  82、男生腿比女生粗,是对女生最基本的尊重。

  83、富二代能玩女儿,我们农2代只能玩拖拉机。

  84、我这个人一直很低调,有时一个人无聊时,出门看有没有钱拾。

  85、有一次一个客户存钱。他说:小姐我存死期!我顺口问:哦,死几年?他:死短点吧,死三年!…其他窗口的人儿啊…都笑疯了。

  86、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走!

  87、热热热,赶紧下雨啊,这是要热死人的节奏啊。

  88、俺从不写错字,但俺写通假字。

  89、希望在我有生之年,看见蜡笔小新长大。

  90、太阳女神,请赐予我满满的考试正能量吧。

  91、人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸。

  92、当你出生的那一瞬间,你注定还是要回去得!

  93、每次抓到吸血的蚊子,我都会静下心来跟他思想教育一番,然后告诉他以后再也不能这样子干了。最后再一巴掌拍死他。

  94、你突如其来的拥抱,让我措手不及,仿佛时间都静止了。

  95、青春期的爱情就像是药物,背后站着无数的林则徐。

  96、午夜时间我是百万富翁,半夜是亿万富翁,黎明是世界首富。这梦真好……早上是无业游民。

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