导语：你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!下面是小编费心费力整理的一百条!
01、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!
02 、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球! 4。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——”
03、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人;离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
04、以后不要在我面前说英文，OK?
05、啥时硬件也可以COPY就好了!
06、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!
07、虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
08、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
09、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……
10、连广告也信，读书读傻了吧!
11、要不是为挣钱，脸要来做什么…
12 、第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
13、别跟我谈理想了好不?我戒了!
14、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
15、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!
16、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??
17、他年方二五，英年早泄。
18、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
19、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
20、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
21 、经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
22、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!
23、邯郸农行5 00万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!
24、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!
25、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
26、怎么死的?还不是穷死的。
27、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
28、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖的分子劫机的几率还低。
29、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
30、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
31 、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?
32、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
33、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
34、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
35、天堂就在女人的洞穴里!
36、中华人民共和国小卖部副部长!
37、有钱男子汉，没钱汉子难。
38、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
39、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
40、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!
41 、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
42、天塌下来你顶着，我垫着!
43、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?
44、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道!
45、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!
46、妹特思棒威——不走寻常路!
47、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
48、名花虽有主，我来松松土。
49、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。