微博摘抄冷笑话句子

时间:2016-07-05 编辑:颖瑜 手机版

  一个人感觉很热,就像在西游记中的火焰山一样,他这样想着,就听见有人说:师父,我们到火焰山了。下面是小编整理的微博摘抄冷笑话句子,欢迎阅读!

  1、 月薪三千,一年就买了。现在的年轻人,不努力工作,整天就会抱怨社会不公,我的一个朋友叫小刘,在一家私人公司上班,月薪三千元,公司有安排食宿。所以一个月能存2500左右,上班都走路,因为宿舍离公司不远,且走路还能运动,一个月电话费20-30元的安排,平时不买衣服,不买鞋子,也不抽烟,不喝酒,有聚会的话那也是别人请的,所以他不需要花什么钱,交通费用,偶尔出门要坐公交,其他突发事件花费加起来他一个月伍佰元左右,然后存如银行。省吃俭用的,辛辛苦苦存了一年,存够了三万,然后加上他老爸给他的297w,终于买了价值三百万的房子了。这故事太他妈的励志了!加油!

  2、 和尚到人家作客。主人见他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?” 和尚笑笑道:“酒倒喝一点,只是从不吃素。”秃驴,敢跟贫道抢师太?

  3、 有次我爸朋友给我哥安排一次相亲,回来后我爸那朋友问我哥,那女的怎么样。我哥就说,那女的脸是多么丑,嘴是多么大,耳朵多么不协调……我哥问:那女的你怎么认识的。我爸那朋友就从牙缝里挤出:我外甥女。我当时差点喷了出来,当时我哥那脸红的

  4、 一只母鸡辛苦地抱窝孵化蛋,过了二十多天,绝大部分蛋破壳出了小鸡,两个蛋没任何反映。母鸡气极了,大骂:“这两个坏蛋,有娘养,没爹生,哪一只母鸡生出这两个无精采的笨蛋。”

  5、 去西安出差的路上,一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好,然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了旁边一人:“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,硬逼出一句话来:“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

  6、 郭靖、黄蓉、郭芙、柯镇恶坐在一起吃饭。郭靖不断只给柯镇恶夹菜,黄蓉十分不满:你吃饭的时候都是这样不管女儿的吗?郭靖恍悟,连忙给了郭芙一巴掌:还不快给太师父夹菜。

  7、 某高官见下属不合他人意的人就说:“你算什么东西?”一天,多年不见的父亲去见他,他理也不理,脱口而出:“你算什么东西?”父亲说:“没有我这个东西哪有你?”

  8、 面条蛮横,一日想要揍麻花却未敢出手,因为其死党饺子对其耳语:大哥,忍了吧!听说人家麻花下油锅都挺过来了。

  9、 忽然一人牵一狗经过擦肩而过(方向相反的),那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑~结果主人及时拉住它,我清楚地听见主人跟狗说:“理性点!”我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

  10、 张x坐特快火车赶往上海。突然,火车猛一刹车,停在那里好长时间不开动。张x叫人把司机找来,声色俱厉地问:为什么随意停车?司机说:首长息怒,您指示‘宁要社会主义的晚点,不要资本主义的正点’,如今您就坐在车里,我怎么敢开安全正点车呢?

  11、 我发现经常熬夜有三大弊端: 第一,记忆力越来越差。 第二,数数经常会数错。 第四,记忆力越来越差。

  12、 甲:“我跟我心目中的女神表白了。”乙:“那她同意没有啊?”甲:“诶,同意了。”乙:“那是好事啊,干嘛唉声叹气的。”甲:“我当时大义凌然地说,有种你就嫁给我。”乙:“嗯,虽不浪漫,但也够霸气的了,她怎么说啊?”甲:“我还真有了,不过不是你的。”乙:。。。。

  13、 在中国有一个最凶残的人,名叫活活,因为我们常看到或听到:活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了;活活把人急死了……在中国有一个最可怜的人,名叫活活,因为我们也常看到或听到:活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死……

  14、 一天,老虎、狮子、狗熊和长颈鹿哥四个一块去上公厕。可来到公厕门口后,其他三个都被允许进去了,唯独长颈鹿被看厕所的老猴子拦住了。长颈鹿不解地问:“猴子大叔,他们都能进去,干嘛只拦我啊?”老猴子笑眯眯地说:“谁让你小子长得个高,就怕你偷看隔壁的女厕所!”

  15、 “你知道小明在哪里吗?”“如果他有钱,就在玩电子游戏机;如果他没钱,就在看别人玩电子游戏机。”

  16、 吃完晚饭后,在阳台抽烟,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动:“流星!”于是马上许愿……许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台!忽然听见楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿……”

  17、 一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉一只很会骂人的鹦鹉。天知道它会在外面乱说些什么呢?要是引起克格勃的注意那就槽了!那位失主很是紧张,为了避免不必要的麻烦,他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上,刊登了这么一则广告:遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明:本人不同意它的政治观点。

  18、 早上她开门,看见楼上帅哥家的猫咪伏在外面,脖子上挂着一个牌子:主人出差,能收留我几天么?她笑笑,抱起猫儿进了屋子。而后那只猫咪都会可怜兮兮地出现,理由同上。这天,她听到敲门声,开门,却看见那个帅哥眨着桃花眼道:猫出差了,能收留我么?

  19、 “人有五脏么?”“是的,心、肝、脾、肺、肾。”“五脏的作用是什么?”“用来证明人的心是脏的,肝是脏的,脾是脏的,肺是脏的,肾是脏的。”

  20、 一场突然而来的沙漠风暴使一位旅行者迷失了前进方向。他身上只有一个苹果,每当干渴、饥饿、疲乏袭来的时候,他都要看一看手中的苹果,抿一抿干裂的嘴唇,陡然又会增添不少力量。最后,他死在了沙漠里,后来人惋惜道,如果他用的不是联通手机说不定求救信息就能发出去了!

  21、 “呵呵” 和 “哦” 结婚后,生下了“好吧”这句比他父母更会敷衍的两个字。

  22、 羊被狮子追赶,眼见两者之间的距离越来越近,羊危在旦夕。突然,羊停了下来,回头对狮子说道:“狮子大王,我可一直是你的粉丝啊!”狮子目光犀利的盯着羊:“你有何证明?”羊赶紧上前行大礼,颤声道:“大王,我出生就是狮子座啊!”

  23、 昨晚,理查德森在床上依偎在罗伯斯怀里喃喃道:我想要金牌,可我跑不过刘翔,呜呜。罗伯斯拍拍他的头:傻瓜,有我呢。今晚,理查德森已泪流满面,罗伯斯从背后抱住他说:亲爱的,金牌都拿到了还哭什么呢?理查德森愤愤的转过身,一把将罗伯斯推开,说道:金牌是拿到了,可是,你为什么要牵他的手!

  24、 你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只恩恩了两下不动地方。保安来了说:“够恨啊~兄弟,哪条道上的?”你咬咬牙说:“楼上过道摔下的!”

  25、 在某宝买东西,SF快递打电话说我地址敏感,到不了。大哥,别这样歧视我们监狱上班的好不好?

  26、 上午突然想到电话全存手机上,万一丢了很麻烦,于是全抄下来,下午手机就丢了。

  27、 飞机起飞。男女同排座位,女的看起来有点紧张。男的搭讪说:第一次做飞机啊?女的说:是啊,听他们说飞机不如火车安全。男说:不要听他们乱说,上次我经理去南方,他就不坐飞机,要坐火车,结果可好!女的问:结果怎么了?男的说:天上掉下一飞机正好砸在火车上!

  28、 这个世界情侣相处需要共同语言,没有共同语言出现了矛盾后沟通的方法就是争吵。这个世界情侣相处需要相同爱好,没有相同爱好在闲暇时间各干各的就没有一点交流。所以爱因斯坦和女友分手了,因为她居然无法看懂《相对论》!

  29、 受不了爸爸老是和家里的狗说话:“说多少遍了,叫你小孩不要咬我的袜子,10块钱三双的三天就没了”“生了小孩都不知道顾家,每天往外跑,小孩乱跑被踩死了怎么办啊!”“去哪里沾一身泥回来的脏死了!不准进来,自己洗洗去!”。重点是狗狗真的听得懂,还TM的全照做了。

  30、 一个人感觉很热,就像在西游记中的火焰山一样,他这样想着,就听见有人说:师父,我们到火焰山了。

  31、 刚才,收到一短信:“把钱打到XX帐号,王XX”。想起网上整骗子的方法,回了“100是一次打过去,还是分两次打?”回过去立马收到回信:“你成功定制XX,包月30元。”

  32、 昨天去哥哥家玩,看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子,一问真相我笑疯了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客厅拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂给狗狗吃,已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲

  33、 黄瓜寂寞难耐,跑去黄豆家闯门。黄瓜说:“黄豆,我们在五百年前同一家,都是姓黄。”黄豆说:“你不是我黄姓同胞,论皮肤,你是青色的,我是黄皮肤;论籍贯,我是当地,你是外来的,叫你胡瓜才恰当。”黄瓜说:“我青皮是因为我年轻,青年瓜本是如此;说我外来的,其实是出口转内销,恰当地说我是归国侨瓜。”

  34、 昨天领导问同事小时候最大的梦想是什么。同事回答说:钻进电视里砍死容嬷嬷。

  35、 记者采访吕洞宾:“您和狗有仇吗?”吕洞宾:“没仇呀,我家还养了一只!”记者:“那为什么人人都说狗咬吕洞宾不识好人心?”吕洞宾:“扯淡吧,分明就是吕洞宾咬狗不识庐山真面目!”记者:“您真有才!”

  36、 一次旅游,在一寺庙中,看到一漂亮mm在拿一块糖逗一小和尚,小和尚伸手接糖时,mm趁机摸了小和尚头几下,小和尚因为拿了糖虽不太乐意被摸头但也没反对。这时mm得寸进尺迅速亲了小和尚一下,瞬间大家都楞住了,接着高~潮出现了,小和尚大哭起来,一边跑一边哭喊:破戒啦,破戒啦……

  37、 听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来,正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说:城里人真浪费,不就是长的丑了点嘛,也不能仍了啊~~~

  38、 lz男,记得有次逛街时尿急,就随便找了个饭店进去方便。爽完后准备按照惯例抖几下,突然发现墙上写着八个大字:小抖即可,切勿狂甩。狂甩……

  39、 足球看台上的一只大象,上厕所回来了。问边上的蚂蚁:听说,你们蚂蚁把我的一个兄弟绊倒了。小蚂蚁直冒冷汗:不是,不是我干的。那家伙已被红牌罚下场了!

  40、 一算命先生自号“赛诸葛”,有人问他:“你有什么本事敢自命赛诸葛?”算命先生振振有词地说:“诸葛亮字孔明,鄙人字洞明,请问是孔大还是洞大?”

  41、 如果我有假牙,一定会要它来咬你的假手。可惜我没有假牙,你也没有假手。我不是狗不会咬你,可没有假手的你,为什么要用手来打我呢?

  42、 小妖去饭店吃饭,忘记带钱。服务员威胁到:五分钟之内,你再不付钱,我就叫**了。小妖严肃的说:笑话!你以为**来了会替我付钱么?做梦去吧!

  43、 最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌,然后叹口气说:“靠,这恐龙做得太像真的了……”

  44、 《中年包青天》采用了《新白娘子传奇》的片尾旋律。听听,很有味道:寒冬腊月,三更天咧。王朝马汉,去方便咧。是谁站在正中间,伸手五指看不见。人到中年前列腺,裤子湿了一大片。啦啦啦啦,啦啦啦……

  45、 女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎,她很温柔地对我说:“不是你的孩子我不生。”

  46、 故意天天迟到,只是想引起他的注意。夜半,思念成灾的我在微博里写下对他的点滴。发表之后,F5刷新竟有回帖一条“我也爱你。”看到ID,顿时泪流满面-----门卫李大爷

  47、 非诚勿扰女嘉宾根本不算什么,要知道宿管阿姨可以灭一整栋楼男生的灯!

  48、 “对皮厚心黑的人,怎么办?”“用立白。”“对油腔滑调的人,怎么办?”“洗洁精。”“对不屑一顾的人,怎么办?”“去屑灵。”“对阴险的人,怎么办?”“洁尔阴。”“对压抑郁闷的人,怎么办?”“安尔乐。”

  49、 买家:掌柜的,问下你,你说这网上有骗子吗?卖家:那是肯定的。买家:给我说说有什么特征? 卖家:有什么特征我就没时间归纳了,但被骗的人一定有一个特征。买家:什么?卖家:相信天上会掉馅饼。

  50、 开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天,后来都没法吃饭。晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我,刚张开嘴,医生就大喊:“别看了,口腔溃疡晚期!”一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说:“快好了,别浪费钱了。”

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